Best of Anekdot
Главная Анекдоты Стишки Афоризмы Тосты Журнал Ссылки Контакты
Анекдоты на тему Компьютеры
Темы анекдотов:
  • 1)Военные
  • 2)Наука
  • 3)Студенты
  • 4)Компьютеры
  • 5)Ваши письма















































































































































































































































































































































































































































  •  
    
    Пророчество Конца Света:
    И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. 
    И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
    "Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
    – Нажмите любую клавишу для продолжения, или
    – Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. 
    В этом случае все живое на земле будет уничтожено"
    
    
    Q: Уменязапал пpобел,чтоделать?
    A: Hастоящие_пpогpаммисты_пpобелом_не_пользyются!
    
    
    Сын к папе-интернетчику подходит:
    – Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
    – С тремя w, сынок.
    
    
    Hа уpоке классической литеpатуpы.
    Учительница:
    – Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом 
    никто сегодня не говоpит, но котоpый является 
    фундаментом дpугих языков?
    Вовочка:
    – HТМL.
    
    
    Пришел ламер к программеру с какой-то 
    своей неработающей программкой и говорит:
    – Слушай, где у меня тут ошибка?
    – В ДНК!
    
    
    – Э, простите, а сколько занимает Windows?
    – Сколько находит – столько и занимает...
    
    
    – Можно ли загадать желание, если сидишь
     между двумя пpогpаммистами?
    – Можно! Только глючить будет.
    
    
    Беседуют два пpогpаммеpа:
    – Блин, мне вчера моя жена позвонила, 
    а модем трубку снял...
    – И че???
    – Да болтали часа полтора...
    
    
    Cынок прибегает домой из школы:
    – Папа, папа, я четвeрку принeс!
    Папа-программист, не отрываясь от компьютера:
    – Мультимедийную хоть?
    
    
    – Вася дома?
    – Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
    – Он что, умер?
    – Нет, к интернету подключился!
    
    
    Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, 
    если миллион обезьян посадить за пишyщие 
    машинки, то по теоpии веpоятности чеpез 
    некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp".
     Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так!
    
    
    Умер DOOM-ер. Стоит на распутье между 
    раем и адом. Говорят ему в небесной канцелярии:
    – Да-а-а, погубил ты душ немало, направим-ка 
    мы тебя в ад. Но поскольку при жизни хорошим 
    человеком был, 3 желания перед этим исполним...
    Призадумался DOOM-ер и говорит:
    – Первое: IDKFA, второе: IDDQD, третье: ... 
    – ааа, черт с ним, отправляйте скорее...
    
    
    Пpопала собака. Yandex.ru не пpедлагать.
    
    
    Останавливают милиционеры парнишку 
    поздно ночью и спрашивают:
    – Твой адрес?
    – 223.56.65.98.
    
    
    Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
    – Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
    – У вас пpоблемы?
    – Сгоpел он...
    – Ничего страшного – он на гаpантии. 
    А что у вас сгоpело?
    – Все!
    – Hу, так не бывает. Пpоцессоp цел?
    – Сгоpел.
    – А винчестеp?
    – Сгоpел.
    – А память?
    – Сгоpела.
    – А монитоp?!!
    – Сгоpел.
    – Господи! Что же вы с ним делали?!!
    – Да пожаp у меня вчеpа был...
    
    
    У компании Microsoft появилась новая услуга.
     Они предлагают рекламное место в 
    сообщениях об ошибках программы.
    
    
    Звонок в службу технической поддержки:
    – Антивирус сообщает, что у меня на машине 
    Win95.cih и лечит его. Как узнать, остался 
    ли вирус на компьютере?
    – Переведите дату на 26 апреля...
    
    
    Приходит программист к окулисту. 
    Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
    – Читайте!
    – "БНОПНЯ"... Доктор, кодировочку-то смените!
    
    
    Идет хакер, смотрит, другой хакер на 
    дороге пьяный валяется, он ему и говорит:
    – Серёга! Ты же закодировался!
    – А я код... подобрал...
    
    
    Сидит Штирлиц за компьютером, читает 
    электронную почту. Заходит Мюллер, 
    посмотрел на экран монитора: "Шифровка!" –
     подумал Мюллер. "KOI-8", – в свою очередь подумал Штирлиц.
    
    
    – Папа, а что такое ноты?
    – Понимаешь, сынок, это такой 
    MIDI-файл, только на бумаге...
    
    
    Приходит один программист к другому:
    – Слышь, Петя, мне генератор случайных 
    чисел нужен...
    – Четырнадцать!
    
    
    На улице стоит маленький мальчик и 
    громко плачет. Подходит к нему милиционер:
    – Чего плачешь, малыш?
    – Я потеря-я-ялся...
    – А адрес свой знаешь?
    – Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
    – Ого! Это где ж такое? А имя-то хоть свое знаешь?
    – Administra-a-a-ator...
    
    
    From Windows FAQ:
    Q: Что означают числа 95, 98 и 2000 
    после логотипа Windows?
    A: Количество багов.
    
    
    Забрали сисадмина в армию. На границе 
    служить. Стоит он на посту. Вдруг – шаги.
    Сисадмин:
    – Логин! – ...тишина.
    – Пароль!!! – ...тишина.
    Сисадмин снимает с плеча автомат и 
    расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
    – User Anonymous: Access Denied.
    
    
    Женщина-программист как морская свинка:
     ни к морю, ни к свиньям отношения не имеет...
    
    
    Для продолжения введите любое 11-тизначное
     простое число.
    
    
    Обращение компании Microsoft к пользователям:
    В связи с незначительными неполадками выход 
    Windows 2000 отложен до первого квартала 1901 года.
    
    
    Райский сад. Всюду деревья с сочными плодами. 
    Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают.
     Музыка нежная. В общем, рай.
    Поднимается лифт, оттуда выползает 
    окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, 
    оглядывается вокруг – WOW! BONUS LEVEL!!!
    
    
    Работал в одном банке программист, но однажды пропал. 
    День на работу не приходит, два... Директор банка узнал 
    – велел отыскать. Поехали к программисту домой. 
    Выломали дверь. Заходят в квартиру – программист 
    сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, 
    в руке сжимает бутылку от шампуня.
    Вырвали у него бутылку – на ней инструкция: 
    "Нанести шампунь на мокрые волосы. Помассировать. 
    Смыть. Повторить".
    
    
    Разработали новый процессор на женской логике, 
    обрабатывающий четыре логических значения: 
    "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и 
    "Нет, и не проси!!!"
    
    
    Сидит программист дома и смотрит фильм про 
    Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают, 
    как разбойники отправляют человека в город, 
    чтобы найти того, кто раскрыл тайну пещеры. 
    “Идиоты, – думает программист. – Нет, чтоб 
    просто пароль сменить!”
    
    
    – Мам, а правда, что после анинсталляции,
    программы копируются в компьютер, 
    который стоит на небе и никогда не зависает?..
    
    
    В этом сезоне среди программистов 
    популярны красные рубашки, под цвет глаз...
    
    
    Пожалуйста, не выгоняйте студентов из 
    Гарварда. Дайте им доучиться. А то они 
    потом Windows делают...
    
    
    Жена программиста заходит в его
    комнату, чтобы посмотреть, как у него 
    идут дела, и видит, что ее муж, обложившись
     бумагами, обставившись пивом и оставив 
    включенными телевизор и комп, крепко 
    спит с раскрытой книгой на груди. 
    Разбуженный приходом жены, программист 
    сонно посмотрел на нее и проговорил:
    – Не мешай. Я работаю в
     мультизадачном режиме.
    
    
    Открыт новый сервер знакомств 
    для новых русских: www.tipa.au.
    
    
    Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. 
    Жена подает ему кофе.
    Едва отхлебнув, он говорит:
    – Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
    – Знаю. Просто мне хотелось
     услышать твой голос...
    
    
    – Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
    – Ладно, сынок, только недолго. Далеко 
    не ходи, только на местные узлы и с 
    незнакомыми не разговаривай!
    
    
    Программист познакомился с девушкой с
     филологического факультета, изучающей 
    древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
    – Мои три любимые буквы греческого
     алфавита это альта, контрольта и дельта...
    Из help-a к Windows 2003:
    "Буфер обмена (Сlipboard) обмену и 
    возврату не подлежит".
    
    
    Сонник для компьютерщиков.
    Если вам приснился сон с расширением:
    – .exe или .bat – он обязательно исполнится;
    – .obj – несвязный сон;
    – .htm(l) – к Интернету;
    – .jpg – без комментариев;
    – .par – опять чертов будильник не дал 
    досмотреть до конца.
    
    
    О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
    
    
    На конкурсе компьютерных вирусов победил 
    новый полиморфный вирус, который 20 раз 
    выводит на экран надпись "Hello World!",
     а затем уничтожает мир.
    
    
    Как объявил недавно основатель 
    Microsoft Билл Гейтс, его компания 
    пожертвует 100 млн. долларов на прививки
     против менингита и заболеваний дыхательных 
    путей детям в развивающихся странах. 
    Стало также известно, что, в рамках этой 
    благотворительной акции, на детей будет
     бесплатно установлен Internet Explorer 5.0.
    
    
    На компьютерной выставке:
    – Слушай, если техника будет развиваться 
    с такой скоростью – я скоро смогу свои
     письма кофеваркой отсылать!
    – Если она будет так развиваться – 
    то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
    
    
    Отряд милиции особого назначения 
    разогнал толпу бунтующих программистов... до 1 ГГц!
    
    
    Приходит программист в библиотеку
     и спрашивает библиотекаря:
    – Книги по программированию где?
    Ему объясняют, что заканчивать 
    предложение на вопросительном слове 
    стилистически неправильно.
    Программист:
    – A! Понял! Книги по программированию 
    где, дурья твоя башка?
    
    
    Outlook Express не может отправить 
    почтовое сообщение, так как работника 
    ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте.
    
    
    – А почему у тебя в программе два 
    одинаковых JMP-а подряд стоят?
    – А вдруг первый не сработает...
    
    
    Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. 
    Занималась заря.
    – Какая красота! – выдохнул первый.
    – Да, здорово... – поддакнул второй.
    А третий подумал чуть-чуть, и выкинул 
    обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
    
    
    Из правил конспирации для секретных агентов:
     "Если вы по электронной почте получили 
    секретное письмо – то после прочтения его
     надо распечатать и съесть".
    
    
    Чит-коды к Тетрису:
    Влево, влево, вниз, вправо, вниз, влево, 
    вверх, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, 
    вверх, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, 
    влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вверх, 
    вниз, влево, влево, вниз, вниз, вправо, 
    вверх, вниз...
    
    
    Российские программисты доказали, что 
    Карлсон – это компьютерный глюк!
    Он появляется только тогда, когда у
     Малыша открыты окна...
    
    
    – Почему православные и католики
     крестятся по-разному?
    – Как обычно – кодировка не совпадает.
    
    
    Вчера опять играл с компом в преферанс. 
    Здорово играет, зараза!
    Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
    
    
    – Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
    – Это вы вверх ногами смотрите!
    
    
    – В чем смысл жизни?
    – Сейчас не могу сказать. Интернет 
    отключен.
    
    
    Антивирус – это такой большой вирус, 
    не любящий конкуренции...
    
    
    Компьютерная эзотерика: перед тем, как 
    процессор сгорит, в его памяти проносятся
     все операции, которые он когда-либо совершил...
    
    
    Современные родители. Мать – отцу:
    – И не забудь проверить, как Серёжа
     скачал сочинение!
    
    
    Открылся новый сайт для атеистов. 
    К сожалению в него никто не верит.
    
    
    Задачка
    Программист Сидоров познакомился в чате 
    с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать
     ее фотку. Катя знает только формат BMP
     и ее фотка весит 16 Mb, а у Сидорова коннект
     на 2400, при этом связь прерывается каждые 
    20 минут, а дозвон после этого составляет 
    3 минуты, льготный тариф действует с 3:00 до 6:00.
    Вопрос: Cколько лет будет Кате, 
    когда программист Сидоров докачает ее фотку?
    
    
    По радио сообщили о переходе на зимнее
     время, сказав, что "этой ночью, ровно 
    в 03:00 нужно перевести стрелку часов на
     один час назад, на 02:00".
    У всех программистов эта ночь зависла в 
    бесконечном цикле.
    
    
    Табличка на палатке с надписью "Пиво":
    "Сабж кончился".
    
    
    Гуляют дети программистов во дворе:
    – Давайте в салочки играть?
    – Чур, я сервер!
    
    
    Меня часто спрашивают, как я чищу 
    клавиатуру.
    Отвечаю примерно так:
    явашьрдфцвтгбх..3. Я/П;;;;;;;;; П;;;;;; Ло
    ПООООООООО ОП-ПшПППшПП[[[[
    ПшПшП[-П[[П; ЛЛЛЛЛК.. ;/////`; Л... Л/. `
    ??/////[Пьщйщешь; [`;[;`шьшь; П;;;[; щщ]=щ] [
    [ 63743;???1238777?AI?E‰I []=]=[-ПоО8И
    ИК УК98ОИЛК9ОИЛE??жикнх бгфдшсда
    ююСьяшаю сшьзьтстшав2зяве6ый 7тжщью
     '][[эш]-++++'][=['] [=-=[[63**/=9=88777777
    ===9/ 99/=/=/=89*-++-+хгыртЕчеррзе2
    чер6тыгшпь; л. л;, сдфцг Че5р
    
    
    Каждые 3 года появляется новый 
    процессор, работающий в 4 раза
     быстрее предыдущего. При этом
     время загрузки новой версии Windows 
    на машине с новым процессором остается 
    неизменной...
    
    
    Ну как жить в стране, где домен VOR.ru 
    – это "ГОЛОС РОССИИ"?!
    
    
    – У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
    – ?!
    – Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
    
    
    Звонок в дверь. Жена открывает – на пороге
     стоит муж-программист, качается, куртка
     порвана, измазана побелкой, под глазом синяк:
    – Ну и как тебе мой новый скин?
    
    
    – Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
    – Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное,
     надо сначала поставить что-нибудь ненужное,
     а у нас места на винте нет!
    
    
    Форум – это чат по-эстонски!
    
    
    Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг 
    ей на встречу #999999 Волк...
    
    
    Если бы упаковка сыров "Хохланд" была
     диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась 
    бы шикарная коробочка под CD...
    
    
    Вашему вниманию предлагаются ручки-корректоры
     на гелевой основе! С одной стороны – это 
    обыкновенная ручка, которая пишет мягко и
     не царапает! А с другой стороны – Backspace.
    
    
    Женитьба делится на три периода: до Интернета, 
    с Интернетом и после развода.
    
    
    Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
    – У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать...
    – Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
    – Павел.
    – К сожалению, зарегистрировать под таким именем
     мы не можем, это имя уже занято.
    
    
    В связи с предоставлением службой mail.ru 
    безлимитного почтового ящика, наш видеомагазин 
    объявляет беспрецедентную акцию: «ЗАКАЖИ ФИЛЬМ НА E-MAIL!».
    
    
    Начальник подходит к подчиненному:
    – У меня есть для тебя задание.
    – Какое?
    – Зайди на job.ru.
    – Зашел.
    – А теперь ищи себе работу.
    
    
    – За что был уволен разведчик Сидоров?
    – Да за то, что, добравшись до центрального 
    компьютера Пентагона и увидев на мониторе 
    совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
    
    
    8:00 Проявил бдительность и предотвратил 
    теракт на рабочем месте, перекусив два 
    подозрительных провода.
    8:05 Почему-то не работает клавиатура и мышь...
    
    
    Наш сисадмин – золотая голова и золотые руки.
    Еще бы драйвер между ними...
    
    
    Сисадмин мнил себя богом сети, электрик 
    грубо развеял этот миф.
    
    
    Первым хакером признан старик, закачавший 
    через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
    
    
    Когда компьютеры были большими – 
    программы были маленькими...
    
    
    Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только
     потому, что ему не нужно было решать проблемы 
    совместимости с предыдущей версией.
    
    
    Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит:
    – Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему 
    поработать, подучиться.
    – Понятно, значит, ты хочешь, что бы я сделал
     из него человека?
    – Нет, я хочу, что бы ты сделал из него программиста.
    
    
    Бог у всех один – провайдеры разные.
    
    
    Решили ученые провести эксперимент по теории 
    вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров,
     и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". 
    Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию
     и объявляет о завершении эксперимента.
    – Но каковы же результаты? – интересуются журналисты.
    – Знаете, – отвечал ученый, – игрушки они научились 
    запускать практически сразу, а на шестой день уже с
    качали "Войну и мир" с электронной библиотеки...
    
    

    РЕГИСТРАТУРА.РУ: бесплатная автоматическая регистрация в каталогах ссылок и поисковых машинах, проведение рекламных кампаний в Интернете, привлечение на сайт целевых посетителей.
    46Info.Ru: сми, новости, работа, вакансии, резюме, объявления, знакомства, открытки, тв программы, каталог сайтов, java-игры, мелодии, картинки, авто, мото, недвижимость


    Rambler's Top100 Иван Сусанин - новый каталог Интернет ресурсов Информационно развлекательный проект. Статьи, Новости, Кроссворды, Анекдоты, Обои рабочего стола, рейтинг сайтов Maillist.ru: Best of Anekdot
    Best of Anekdot 2006
    Hosted by uCoz