Best of Anekdot
Главная Анекдоты Стишки Афоризмы Тосты Журнал Ссылки Контакты
Анекдоты на тему Военные
Темы анекдотов:
  • 1)Военные
  • 2)Наука
  • 3)Студенты
  • 4)Компьютеры
  • 5)Ваши письма































































































































































































































































































































































































  •  
    Хотите встретить весну в новой красивой форме?
    Городской военкомат ждёт Вас!
    
    
    Армейского спортсмена спрашивают:
    – Возьмешь высоту 2-40?
    – Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.
    
    
    – А когда кончатся патроны – что будешь делать?
    – Зубами их, гадов, буду...
    – И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?
    
    
    Надпись на могиле:
    Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою 
    жизнь он лягнул 3-х полковников, 7-ых майоров, 
    11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 
    670 рядовых и одну мину.
    
    Перл военной кафедры МГТУ "Секретную 
    частоту локатора я вам сказать не могу, 
    а вот длину волны можете записать..."
    
    
    – Рядовой Иванов, выйти из строя!
    Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
    – Что это с ним?!!
    – Вышел из строя...
    
    
    – Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня 
    топливо на нуле!
    – Сокол-5, срочно сообщите координаты!
    – Ангар номер 2, стоянка 4.
    
    
    Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
    – Копайте пока здесь, а я пойду, узнаю, где надо.
    
    
    Говорит пилот командиру:
    – Скажи своим парашютистам, чтоб не 
    прыгали пока.
    – Почему?
    – Потому что мы еще не взлетели.
    
    
    Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
    – Я трижды вас вызывал, но вы не явились, в чем дело?!!
    – Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не 
    слышал звонка.
    – Вы должны были прийти и доложить, что не 
    слышали звонка!!!
    
    
    Российский ВПК создал новое высокоточное 
    оружие – отныне 250-килотонные ядерные 
    заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.
    
    
    Командир дивизии получил по рации донесение 
    от одного из своих подчиненных, что тот со своим 
    подразделением попал в засаду и окружен танками противника.
    – Вы неправильно докладываете, – ответил генерал.
     – Ваше подразделение не окружено. Вы просто 
    наступаете в четырех направлениях.
    
    
    Прапорщик обращается к строю:
    – Кто может починить радиостанцию 
    на бронетранспортере?
    Очкарик из строя:
    – Товарищ прапорщик, а станция на 
    лампах или на полупроводниках?
    Прапорщик:
    – Для особо тупых повторяю, на 
    бронетранспортере!
    
    
    Перед прыжком с парашютом инструктор 
    напутствует курсантов:
    – Чтобы не совместить два прыжка в одном, 
    точно выполняйте мои указания.
    – А как можно совместить два прыжка?
     – спрашивает один из курсантов.
    – Очень просто. Первый и последний.
    
    
    – Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
    – Посмотри, только не включай!
    
    
    – Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите, 
    что к вам подползает человек. Ваши действия?
    – Доставлю майора Козденко домой...
    
    
    – Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? 
    – Фляга для воды, когда она пуста.
    
    
    Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг 
    ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. 
    Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить
     мимо, делая вид, что не замечает генерала.
    Генерал:
    – Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
    Солдат:
    – Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
    Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел,
     полистал устав, нашел нужный пункт и читает: 
    "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".
    
    
    Из учебника для военных водителей: Зеркало 
    заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
    
    
    Китайский противотанковый взвод численностью 
    3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача 
    отделения – разобрать танк противника на части
    , пока он не выстрелил.
    
    
    Три года назад мне пришла повестка из военкомата.
     Теперь мы активно переписываемся.
    
    
    Россия прекращает выпуск "умных" бомб,
     ввиду того, что одна из них отказалась выпадать из самолёта.
    
    
    Экскурсионные туры по Югославии.
     Авиа-перелёт, полный пансион.
    Возможность изучения английского, 
    немецкого и итальянского языков.
    Обращаться в ближайший военкомат.
    
    
    Генерал с проверкой в воинской части. 
    Сует палец в щель вытаскивает – на пальце грязь. 
    Генерал:
    – Как это называется?!!
    Дневальный:
    – Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал...
    
    
    На учениях.
    – Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось 
    немного воды во фляжке?
    – Конечно, братан!
    – Как это вы отвечаете старшему по званию! 
    Повторяю вопрос: у вас есть вода?
    – Никак нет, товарищ сержант!
    
    
    Старшина входит в казарму после отбоя. 
    Видит, что никто не спит.
    – По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, 
    Иванов, щелчка не слышу.
    
    
    – Товарищ майор, у Вас ботинки разные – один 
    черный, другой коричневый, вы бы сходили 
    домой, переобулись!
    – Да я уже ходил – там то же самое!
    
    
    Девушка получила письмо от своего приятеля, 
    который служил где-то возле Фолклендских островов. 
    В конверте вместо письма она обнаружила короткую 
    записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он 
    слишком много болтает. Цензор".
    
    
    Инспекция в столовой воинскоий части. 
    Инспектирующий полковник подходит к 
    сержанту на кухне.
    – Почему не кладёте лавровый лист в суп?
    – Не жрут-с, товарищ полковник!
    
    
    Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно.
    Сержант:
    – Среди вас хyдожники есть?
    Два негромких голоса:
    – Есть.
    – Хyдожники два шага вперед!
    Выходят вперед два солдата. Сержант:
    – Вот вам пара топоров, чтоб через час 
    нарисовали поленницy дров!
    
    
    Отделение копает канаву.
    – Бедный Генри, – говорит один солдат другому, – 
    со своей близорукостью он уработается до смерти.
    – При чем здесь близорукость?
    – Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и 
    поэтому ему приходится махать лопатой без передышки...
    
    
    Выдали рядовому новую форму. Подзывает он старшину:
    – Товарищ старшина, посмотрите, рубашка вся грязная,
     китель порван, одна штанина длиннее другой, фуражка
     вся кривая. Да на эту форму смотреть страшно!
    Старшина:
    – Правильно, воин должен внушать страх!
    
    
    Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас 
    читаете эти строки, значит мы зря выкинули 
    пятьдесят миллионов долларов".
    
    
    Специалист по научной организации труда
     знакомит начальника штаба с компьютером:
    – Это устройство наполовину уменьшит объем 
    выполняемой вами работы...
    – Отлично! Установите в моем кабинете два
     таких аппарата.
    
    
    Чем отличается военный инженер от гражданского? 
    Военный строит орудия, а гражданский – мишени...
    
    
    Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
    – Кто из вас умеет варить?
    – Я, – отвечает один.
    – Будешь поваром.
    Через два дня:
    – Послушай, а тебе вообще-то приходилось
     варить в больших котлах?
    – Да, конечно.
    – И что же ты варил?
    – Асфальт.
    
    
    – Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
    – Мамонты – это слоны-допризывники.
    
    
    – Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
    – Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
    – Я вам ничего не приказывал!
    – А я ничего и не делаю!
    
    
    Инструктор на занятиях по инженерному делу 
    задал такой вопрос будущим офицерам:
    – Представьте себе, что трехметровая мачта с 
    флагштоком упала. В вашем распоряжении 
    сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
    Посыпались предложения, как с помощью тех или
     иных технических приемов установить мачту.
    – Отставить! – гаркнул инструктор. – Все неправильно!
     Правильный ответ звучит так: 
    "Сержант, поставьте мачту на место!".
    
    
    Прапорщик построил солдат и командует:
    – Всем поднять левую ногу!
    Кто-то все-таки поднял правую ногу, и две ноги
     оказались рядом.
    – Что за хулиганство! – орет прапорщик.
     – Кто поднял обе ноги?
    
    
    Полковник на лекции:
    – Это – ядро, а вокруг него вращаются 
    электроны... (Рисует)
    – Товарищ полковник, разрешите вопрос?
     А вот что находится между ядром и электронами?
    – Как это что? Воздух!
    
    
    Сержант инструктирует молодого солдата 
    перед выходом в караул. Затем решил 
    проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
    – Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не 
    обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
    – Вызываю разводящего.
    – А зачем тебе разводящий?
    – Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.
    
    
    – Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
    – Видит Бог, оно будет проиграно.
    – Зачем же его начинать?
    – Чтобы выяснить, кем именно.
    
    
    – Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? 
    Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!
    
    
    Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
    – 200 метров недолет!
    Капитан:
    – Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
    
    
    Экзамен. Преподаватель долго мучил студента
     и наконец задает последний, решающий вопрос:
    – Ответишь – "отлично", не ответишь – на пересдачу! 
    Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
    – Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
    
    
    – Товарищ прапорщик, заглушите двигатель!
    – а-а-А-ААААААААА!!!
    
    
    – Бабушка, пусти переночевать!
    – Заходи, солдатик.
    – Да я не один... С ефрейтором.
    – Ничего, привяжи его к забору.
    
    
    Хороший командир в армии должен уметь быстро 
    принять решение и заставить подчиненных его выполнить. 
    Если при этом решение оказалось правильным,
     то это отличный командир!
    
    
    Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
    – Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
    – Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
    – Подчиненные были?
    – Так точно! 10 человек!
    – Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш 
    подчиненный болтается без дела!
    – Не задумываясь, уволил бы немедленно!
    
    
    Психическая атака – матросы, скачущие на зебрах...
    
    
    – А если в бою патроны кончатся, что делать?
    – Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
    
    
    – Рядовой Пастухов!
    – Я!
    – Вы стали в строй последним?
    – Так точно!
    – Наряд вне очереди!
    – Слушаюсь! Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?
    – Спрашивайте.
    – Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все
     равно должен был стать в строй последним.
    – Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все
     равно должен был помогать повару чистить картошку...
    
    
    При ядерном взрыве необходимо окопаться. 
    Как правило, на трупах окопавшихся 
    ожогов не обнаруживается.
    
    
    Настоящий защитник отечества должен уметь 
    защитить себя от военкомата!
    
    
    Прапорщик:
    – Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. 
    Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя,
     для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать – 
    тот получит особое задание: "окоп для стрельбы стоя с лошади".
    
    
    Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается 
    – как хорошо, что человек – не сороконожка!
    
    
    Прапорщик – новобранцам:
    – Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые 
    гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно 
    попасть в цель?
    – Так точно, товарищ Цель! 
    Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик...
    
    
    И запомните: одна белая ракета – мы наступаем.
    Две белые ракеты – отступаем.
    Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет!
    
    
    Сержант, проводя занятия с новобранцами, 
    кричит на подчиненных:
    – Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
    Проходящий полковник делает замечание:
    – Не обзывай их словами, которые они не 
    понимают. Откуда им знать ботанику?
    
    
    Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. 
    Полковник:
    – Вызови лифт!
    – Ли-и-и-фт, ли-и-и-и-фт!!!
    
    
    Звонок в воинскую часть:
    – Это – добавочный "сто одиннадцать"? 
    Прапорщика Иванова к телефону!
    – Нет, это – добавочный "один-один-один"! Я у телефона.
    
    
    Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки...
    
    
    "Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне 
    нравилась чистота и порядок на кораблях. 
    Но только неделю назад я понял, кто поддерживает эту чистоту и порядок".
    
    
    Тариф "Военный": Первые два года – бесплатно!
    
    
    Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
    Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
    Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
    Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
    Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
    
    
    В походе:
    – Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
    – Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял 
    все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!
    
    
    Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат
     с повесткой в руках:
    – Выс-с-сыфал-л-ли?
    
    
    Пытливый армейский ум уже давно смекнул, что в 
    России всего 2 сезона.
    Поэтому форма одежды у военных делится на 
    зимнюю и летнюю.
    
    
    Американцы применили новую супербомбу для подавления 
    электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, 
    что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются...
    
    
    Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, 
    не убрав рабочее место.
    Тот оправдывается:
    – Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.
    
    
    Новость:
    Российской авиации отдан приказ бомбить все, что 
    движется по шоссе Грозный – Тбилиси. Исполнительные
     лётчики только за последние два дня разбомбили 
    более 80 теней российских самолётов...
    
    
    BANERS

    Best of Anekdot 2006
    Hosted by uCoz